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[育兒早教] 怎樣有效地去批評孩子?每個家長都應該懂

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發表于 2016-9-19 14:50:59 | 只看該作者 回帖獎勵 |倒序瀏覽 |閱讀模式

你那個時候煩爸媽批評你不?很煩是不是?而如今,你會發現你的批評對你家孩子根本起不到作用,就算有,也是反抗的作用,仿佛歷史在重演。


我們常說對孩子要正面鼓勵,不能批評懲罰,但誰帶孩子誰知道,有時候還就得批評。可怎樣的批評才是有效的呢?







別忘記和孩子的身體連接


今天送涵涵去上學,回來的路上看到一對母女在那里等車。那小孩兒要撿地上的樹葉,媽媽說很臟,不可以撿。孩子不聽,媽媽就生氣了,一邊罵著娃,一邊使勁把撲過來的孩子往外推,嘴里還喊著:“你走,你走,管不了你,我不要你了!”


而且那位媽媽還真的扭頭就走,孩子在后面大聲哭喊著,邊哭邊追。從娃的哭喊聲里,我聽到了深深的恐懼。她是真怕媽媽走掉啊,可那位媽媽卻仍然堅持走了很遠才停下腳步。


也許孩子撿到的那些樹葉真的很臟,也許孩子在馬路邊上撿樹葉的行為真的很危險。我們可以批評她,但卻不能帶給她恐懼。你也可以忍不住大聲斥責她,但請你不要忘記,用身體和孩子做連接。比如,你蹲下來,握著孩子的手或肩膀,然后看著孩子的眼睛,告訴她:“寶貝,你這樣做很危險知道嗎?而且這個地方的樹葉很臟,你不可以撿!”


這種方式讓孩子感覺到,你只是在批評她,而并非在拒絕她。給孩子傳達一個認知:“媽媽批評我,但不代表媽媽不愛我,不要我了!”那孩子就不會那么恐懼,她也更容易接受這樣的批評方式。



注意你的語氣和語調

我在一篇文章中寫到過,我們在跟對方說話時,傳達給對方的信息里,文字本身所占的比例很少,而語氣和語調占很大一部分。這是心理學家研究得出的結論。






我在上心理學課程的時候,一個媽媽問老師,說他們家寶寶22個月,見不得別人批評他。只要一聽見家里人說他不好,他就會拿東西狠狠地砸頭,或者打自己的臉。


后來咨詢的結果是這個媽媽說話時音量會特別大,而且語氣非常不好。另外呢,她和老公的關系也不是很好,也就是說家里的氣氛很壓抑。從而使得這個寶寶內心積壓了很多情緒,不得不通過這種看似自殘的方式來發泄出來。


所以,我們在批評孩子的時候語氣和語調也是很關鍵的。那些說話尖酸刻薄的人,大人都不喜歡,何況孩子呢?



切記對事不對人

經常會聽到很多家長批評孩子說:“你怎么這么笨呢?”“你可真夠懶的,自己的玩具都不收拾!”


其實,你不喜歡的不是孩子這個人,而是她不收拾玩具這件事,這個行為。可你為什么責備孩子的語言,卻成了針對她這個人的呢?這樣的話說出來,孩子心里會舒服嗎?如果你因為粗心,把文件搞錯了,老板說你笨,你愿意嗎?


你可以堅定地告訴孩子,你不收拾好玩具,那我們可就沒辦法出門去。盡量用溫和的語氣表達出不收拾玩具的結果,否則就會變成威脅與恐嚇了,那會激起孩子的逆反心理。






“溫和而堅持”的方式,不僅能讓孩子明白你的底線在哪里,而且表明我不是在威脅你,而是不喜歡你這種行為,如果你不那樣做,那你將會得到這樣的后果。



正面鼓勵比批評更有效

針對有些行為,正面鼓勵會比批評更有效。比如,你非常想讓孩子自己收拾玩具。那你就不能只是在孩子沒收拾的時候批評,而收拾好了覺得理所應當。


相反,應該在她收拾好的時候,鄭重地給予表揚。通過這樣不斷地正面鼓勵,強化他這種好行為,使之變成好習慣。



把自尊留給孩子

再小的孩子他也是有自尊的,特別是青春期的孩子,自尊心最強。有一次,我們幾個朋友一起吃飯,其中一個媽媽是典型的愛說教型的。幾個孩子在一起吃飯的時候亂跑,她把女兒說哭了,這個時候她要說教也無不可,完全可以把娃抱到衛生間,或者別的地方。


但她卻在餐桌上直接發飆,并用權威壓制孩子不許哭,坐在那里不許動,也不許吃飯。






這樣批評管教孩子,對娃的自尊心有很大的傷害。或許你暫時用家長的權威壓制住了她,但到了青春期,她有“成人感”了,你就該頭疼了,“報應”就來啦!



要知道,我們之所以批評孩子,并不是不愛孩子,而是對他的某種行為不認同。可不注意方式方法的批評,不僅不能達到效果,反而會激起孩子的逆反心理,跟你對著干,漸漸地在你的批評聲里變成你最不想他成為的樣子。

所以,對孩子,可以批評,但要注意方式方法。


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