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[情感故事] 連脾氣和怒火都控制不住,還談什么愛啊?

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發表于 2016-9-19 15:23:34 | 只看該作者 回帖獎勵 |倒序瀏覽 |閱讀模式
 
  今天是七夕,本來是發糖灑狗糧的時候,早上接到閨蜜的一通抱怨的電話,直接讓氣氛和這個節日劃清了界限。
  “昨天好心帶著老公去逛商場,想送一件衣服作為禮物,可是老公碎碎念我特別煩,我忍不住大發脾氣甩手走了”
  “啊,你不能控制一下嗎?把一件美差做成了狗屎,何必啊?”
  “我知道不應該,但是就忍不住想發飆。我遏制不住自己的歇斯底里。自己坐下來,一個小時,還是覺得很生氣,又無法理解自己為什么一點就炸。”
  其實,夫妻間最不能忍的不是這件衣服不夠好看,而是“你怎么可以這么說我!”
  由此情緒引發的傷人語句才是破壞關系的直接罪人。常見的比如:你這個窩囊廢男人;你太潑婦了;給我滾;當初和你結婚真是瞎了眼;要不是為了孩子我才不想和你過……
  這詞都夠惡毒,但當下很解氣。一時翻江倒海控訴和發泄詞匯真的很容易刺激對方而被永遠記在腦袋里,每一個詞匯都有可能成為將來你后悔不迭的導火索。
  當然,再理性的人也有失控的時候
  是個人,其實誰都會崩潰,無論偶爾還是經常。
  如果你不想別人認為你是個易怒甚至炸藥桶,如果你不想讓怒火控制自己的言語行動,那么你要知道:
  -作為理性主導的人類,到底為什么我們會炸開花(Act out)。
  -我們如何面對一個被感(怒)性(火)控制的人,尤其當這個人是我們自己。
  -哪些不理性的“抽風”行為不是我們自己可以解決的,又有那些人是連最簡單的“不”都不能接受的
  無論是開車時候的路間殺氣(road rage),還是工作上對于無能者的爆發,我們都有失控的時候。誰也沒說你有心理問題,所以如果遇到這種情況就被套上“有病”、“易怒”的字眼,確實不公平。
  所謂情緒失控,就是在特定的情況下不能看清事實,不聽合理的道理和意見。執意不講理,任性地要按照自己的意愿和權益做出格的事情。
  想想你上次發脾氣,當下覺得合情合理的事情,必須講出來的話,是不是都有些過分?那么這就是第一步減少失控的良藥——自省。我們意識到自己在怒火中燒的時候有這種過激的行為,不是件好事,不愿意忽略它在你生活中帶來的負面影響、加深裂痕,那么可控情緒這條情商就開了竅了。
  同樣,如果你面對一個失控的人可以平和處理,對幫助他、她平靜下來時候好處的。對方的給予你的無理和傷害,在此時此刻也可以降到最低。
  
  點燃怒火只需一個點
  在自省中,我們也可以更是一步想到:我到底因為什么生氣。我最近一次吵架就是因為對方質問我,為什么要阿姨隔一天來一次?我意識到其實我是害怕他說我懶,而不是浪費錢。那么這就是我的爆炸點。同樣的情況下,改變自己的反應模式,就可以從這里入手。
  在這種情況下,吵架永遠不是解決辦法。我問朋友,這情況換了你你不吵嗎?她很不解,不吵,不就是阿姨嗎?
  我意識到,我不是沒有理由,但是吵架的時候我的”理由“全都是我做了那么多事情,而不是我為什么需要阿姨。看似很正的理由之外,還是我們對自己的憐憫和對自己的保護。
  “我總是覺得他認為我做的不夠,我沒有得到肯定。”這樣的情結,無論我說什么都是無理的吵鬧。心理學上,我這個情節就叫”一貫做法“ (modus operandi):無理自卑、沒有安全感,等等,都可能是這種行為的緣由。
  不要上演權力的游戲大片
  很多時候,崩潰程度取決于控制和權力。權力失控 = 情緒失控 的戲碼最常見。
  這個在家長和孩子之間表現的很突出,我們常常斥責孩子“為什么不聽話”,潛臺詞是“連我的話都不聽”。
  夫妻之間,很多時候的大聲爭吵是因為討論的過程中自己失去了話語權。而發飆就是一種重新進入對話的搶權方式。面對這種情況,以退為進是上策。雙方爭執不下的情況下,總有一方要放棄權力的手柄,無論是表示抱歉,還是低頭不語,在形式上都是停止叫囂的好機會。
  下一步就是內在權力的對峙。不要跟外在的歇斯底里作斗爭,嘗試去回憶,跟內在的那個正常人交流。我們經常會忘記在爭吵之外,兩個人其實都不是瘋子一般胡攪蠻纏的人。
  就像開篇我說的朋友,她的初心其實就是為了愉悅老公,而老公提出的意見只不過是為了能夠更好,如果能相視一笑,如果不要立馬上升到“為什么我付出了,卻沒有得到該有的喝彩”,其實,就是一個很完美的七夕前奏。
  所以——
  真正的愛,不是讓對方為自己的情緒來買單,不是為不理智不成熟的口無遮攔付出代價,以此來證明愛。而是,懂得控制脾氣和怒火,讓理智給彼此止損,把因情緒帶來的損失降低到最小。
  如果你看到這篇文章,深有同感,那么就溫柔地看看你身邊的人吧。
  七夕不為浪漫或海誓山盟,好好感謝平時對方的包容,也為自己平時的小鬧劇撒嬌道個歉。
  只為下次再發火,想起今天的溫柔,想起理智的對待,平靜下來,不要讓感性傷了感情。

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